一定会有天使替我爱你
朵朵走了整整27天了...一直想写些东西纪念她,却一直没有勇气...
这27天是我生命中最痛苦的27天,起初就像有一把刀在一片一片的割我的心,让我痛不欲生,每天晚上躺在床上睡不着觉,流眼泪,我老公看我难受成这样,他说他真不理解我,不就是死了只狗嘛, 可是对我来说她不是狗,她是我的至亲、我的妹妹、我的玩伴、我的心理医生，我觉得我和朵朵有种特殊的缘分，每次不管我心情多低落，多不开心, 但只要一看到她哪怕是看到她的照片，我就会马上开心起来.
后来，我又总是觉得朵朵并没有离开我，感觉她还在长春，等我回家看她.....我经常问我老公和朋友,朵朵真的走了吗??真的永远离开我和爸爸妈妈了吗??为什么有时候我还能听到她走在地板上嗒嗒的声音,可是一回头熟悉的容颜已经不在了???为什么在光线很强的太阳底下我还会再次见到她？？？为什么我还会闻到朵朵身上臭臭的味道??????????
现在我已经慢慢的平静,经常回忆起很多她的事.在狗市初次遇见她,她瘦瘦小小,蓝蓝的眼睛,嘴里淡淡的奶香....我走过去,在一窝几乎一模一样的小狗中抓起了她,只因为她黑黑的后背两边各有一道白毛,像极了天使的一对翅膀,我认定她会是给我们全家带来快乐的天使,事实上,她真的是个天使,给我们带来了无尽的快乐.朵朵是个爱家爱主人的孩子, 经常给我们很多感动,大姑给爸爸捶背时,她以为大姑是在打爸爸,直要咬姑姑;每次来大连之前,头一天爸爸和她说明天要去大连看姐姐了, 她第二天早晨肯定会早早起床,出去方便后就赶紧坐在车上等爸爸妈妈;去年春节我们回家,她和爸爸一直在路边等我们,朵朵看到一辆白色的车停下,以为是我们,乐喲哟的跑过去看,结果发现认错了,耷落脑袋很扫兴的回来；每次我从大连打电话回家,妈妈都会把电话放在朵朵耳边,让我和她说话,妈妈说,朵朵竟然歪着头把耳朵凑到话筒旁边很认真的听我说话,有时,妈妈和她说,给姐姐叫几声,她就会放开歌喉大叫几声，虽然我不知道她在和我说什么,但我的心里却很甜蜜；有一段时间朵朵很讨厌白毛狗,见到就咬,唯独不咬妹妹家的京叭乐乐,妹妹说朵朵知道乐乐是哥哥,是一家人;朵朵刚来家的第二年,已经出落的亭亭玉立,她被封为捕鼠能手,那时我家旁边还是一片空地,很多大老鼠来那里生小老鼠,朵朵鼻子很灵,总是能准确的嗅出小老鼠的位置,然后拼命挖洞,把小老鼠用指甲勾出来,再用大大的爪子碾死,一天能捕30多只,那时爸爸很骄傲,因为朵朵也是有用的孩子; 每逢小区有搬家的,只要让朵朵看到了她都会大叫发出警报,以为是有人要偷东西，那时候我们总笑她多管闲事；后来朵朵渐渐长大了,不爱活动了,经常坐在车库前面的藤椅上懒洋洋的晒太阳,加上慢动作和可爱的小老头外形,已经成了小区的一景,对面楼上还有个小朋友每次看到朵朵都会笑;朵朵也个欺负人的丫头,她知道我家对面楼的一个老爷爷喜欢她,每次在楼下透过他家窗子看到他在家里厨房做饭时, 她都会对着人家的窗户大叫,老爷爷听见她的叫声,每次都会给她往下丢蛋糕,朵朵总是会很准确的接到,给一块朵朵不走,非要叼到两块才会满意的离开,然后吐出来在草地上一块一块的慢慢吃，久而久之,邻居爷爷家就专程给朵朵买蛋糕,等她一叫就扔下来.以后邻居爷爷再也不需要买蛋糕了,因为朵朵不会再叫了。...每天晚上朵朵吃饱后都会看着我家挂着的白毛巾叫,只有妈妈知道是什么意思,她想和妈妈玩拔河游戏或者让妈妈用毛巾蒙她,她当新娘子,不知道妈妈在看到那块白毛巾会怎样....当然，朵朵也有糗事，像好不容易在邻居家偷到鸡蛋，辛苦的将鸡蛋完整的含在口中，可是叼回家中放在地上，全碎了，她看着鸡蛋碎了自己还很迷惑，为什么会碎呢？小时候每次她做错事要打她，她的头都会藏在窗帘后面，可是大大的屁股却露在外面，我们总是很准确的抓到她，我想她一定很纳闷，明明自己藏的很好.....开心快乐的往事也好,她的搝事也好,一幕幕, 现在看来都是那样的珍贵!!朵朵是个精灵,是上天赐给我们最好的礼物, 她给我们留下了太多太美的回忆了,可是以后都不会再有了,我曾经想大声的问问上天,我到底做错什么或者得到什么而让我失去朵朵,难道真的是只有经历了悲欢离合才是真正的人生???我也曾反思,我真的已经失去她了,我什么都做不了了,再痛苦她也不会回来,我现在唯一可以做的就是令自己不要忘记,不要忘记我们和朵朵一起走过的那5年半的美好时光...我也好想问问朵朵,你这一生过的幸福吗??可是我再也没有机会了...
我们也有两件很遗憾的事,一件是我和爸爸都曾经和朵朵说过,不离不弃,永远在一起,虽然朵朵治病期间我们做到了这一点,即使所有大夫都说没有希望了,爸爸妈妈也没有放弃治疗,硬是把朵朵从死神的手里拉回来,又活了5个月.朵朵走后, 我想给她火化,骨灰永远留在家里,可是打听了所有的宠物医院都说大连这个落后的地方还不能给宠物火化,我们甚至还托熟人打听了殡仪馆,结果都很失望.朵朵一生最爱爸爸妈妈,最爱家,最爱她的小窝,可是她却永远的留在了大连,留在了山上的一棵桃子树下,虽然那里有很多小伙伴陪她,但是每当有大风和大雨的时候我都很担心，朵朵，对不起，我们最终还是没有实现最初的诺言，你会难过吗？？还有,朵朵临走前的两个小时,从昏迷的状态忽然清醒,走到了每个人的脚下看看,后来我才知道她是在告别,走到我跟前,她把下巴搭在我坐的沙发边上,用黄黄的眼睛愣愣的看我,其实当时我已经发现了她的眼神不对,有些发直,还很亮,我摸了摸她的头走开了!我懦弱!!我逃避!!我知道我就要失去她了,我就要失去我最爱的妹妹了...我真的没有勇气再去看她....我恨!我恨自己的懦弱,我恨自己的自私!!!!我恨自己选择逃避没有勇气面对现实!!!!我恨自己为什么不能在她临走前陪她说说话,为什么在那时还不告诉她我是多么爱她,舍不得她!!她可是你疼了5年半爱了五年半的小妹妹啊!!!!她见我走后就回到小窝里继续"睡"其实已经是肝昏迷了,19点多我还在和爸爸讨论明天要不要带朵朵再去打吊瓶, 突然听她的叫声我们赶紧跑了过去, 她头一扬,像平时躺在床上伸懒腰一样的走了,走前爸爸已经站在了她的头前,眼睛能看到的地方,我想她看自己最爱的爸爸走的她应该很开心,很幸福, 很满足,也很不舍,眼睛都没有闭上,我看了看她的眼睛,瞳孔已经扩散,用手把她的眼睛缓缓合上,她真的很美,正如我第一次见她,一点都不可怕, 我摸了摸她的大耳朵,大声对她说,朵朵,明年7月份要回家!!这时候她已经拉了,排泄出短短一生中最后一次的排泄物,妈妈知道她一生喜欢干净,把所有的脏东西都擦干净,又给她擦了一遍身,嘴里还念念有词,我们朵朵要干干净净的走...下葬的时候我们家四口人一人给朵朵填了一把土,感谢她的一生给我们带来了那么多的欢乐！！看着朵朵的棺材一点一点被土掩埋,我多想告诉她,你将永远的埋葬在我们的心中!!
星期日，我去我们这里很有名的青岩寺许愿，我只许了两个愿望，一个是希望父母身体健康长寿，一个就是希望朵朵明年7月可以转世回来做我的女儿！我和老公曾无数次憧憬过，如果朵朵回来会以怎样的形式和我们相认，老公说，如果我们的女儿和她姥爷好，那肯定就是朵朵回来了，可是我知道，只要是朵朵回来，不需什么形式上相认，只凭她前世和我们未了的情缘，凭我们的爱和记忆，我一定会感觉到，我相信我和她是心有灵犀的。即使她不会回来，我也相信终有一天，我们会再次见面，在天堂，她会直愣愣的认出我，迎接我，结束我们短暂的分手！我相信一定会的！！
「该帖子被 朵朵的姐姐 在 2009-10-29 2:35:25 编辑过」
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