我与锛锛之别离篇
终于你还是走了，无论是否舍得这个世界，还是突然离开了我和所有关爱你的人。2010年11月的最后一天的下午，我匆忙赶到的时候，只见到被两层布单裹着的你。身体尚有余温，双眼还未合上，嘴巴微微张开，往日能够舔到眉心的小舌头无力地耷拉在所剩无几的牙齿边。我抱起你，就像过去把你抱出笼子那样。你还是那么重，只是你的尾巴不再猛烈兴奋地摇摆。我需要努力，才能不让你从我悲伤的怀里滑落。
把你放在手术室外的一张桌子上，抚摸着你的小脑袋，回想着我们两天前的最后一次见面。那时的你，全无往日的活泼，穿着一件小外套，毛色暗淡，神情萎靡。因为你感冒了，所以没有带你外出遛弯，没有踏上那片你我都已经非常熟悉的草坪。只是让你在我的膝头趴了一会儿。放你回笼子里，你失明的双眼望着我的方向，似乎有话要说，但终究只是疲惫地舔舔嘴唇。
离开医院，我那一夜突然心头沉重，有种很不好的预感。随后的周一，我打电话给医院查问你的病情，医生告诉我你不再发烧了，也有了吃东西的胃口。我紧着的心略微松了松。周二，原打算下班后去看你。当天下午还在MSN上回复朋友对你的关心，说你已经不再发烧了，病情好转了。话音未落，就得知你突发心脏病，正在抢救中。等我突破了堵车的重重包围，从北三环赶到通州时，你已经走了。平日里疼你的医生心痛地告诉我，你太老了，而且太胖了，心脏负担太重，感冒引发心力衰竭，只十来分钟，就没了呼吸。抢救无效。
我早知道会有这一场分别，但没料到我那一刻会那么伤心，崩得一塌糊涂。我曾经以为你对我来说，就是一个被救助的生命，尽尽义务，让被遗弃的你安度晚年。我以为我会平静地接受你的离去，洒脱地送你上路。但那一刻陡然弥漫心间的悲伤告诉我，我错了。如果我只是资助而不是时常去看你、带着你遛弯，也许知道你离去，也只是难过一下，很快就会平复。但一年又半的时间里，我们几乎每周见一次面。这就注定了我最终没能平静的接受你的离去。
说是一年半的时间里，我们几乎每周见面也挺牵强的。今年夏天以来，因为忙，有的时候也是因为懒，也不是每周必去看你了。间隔最长的一次差不多有三个星期。去看你的时候，你显得对我有点陌生，或者有点失望，或者有点埋怨。锛锛，对不起。如果我知道我们会在这个的寒冬分离，我无论如何也不会贪图满足自己的爱好，而冷落了你。锛锛，对不起，如果我知道我们一起遛弯的日子结束得如此之快，我无论如何也不会在那次带你遛弯时，对你显得有点不够耐心。当时，我想带你去一片从未去过的草地上玩，而你却倔强地想翻进路旁的绿地。于是，我牵你的时候，用了比往日大的力气。你看不见路，走得慢，但是却在我的拉扯下，不得不加快脚步。我终于把你带到了那一片草地上，你玩的却不开心，我猜你是生我的气了。现在，你就睡在这片草地的下面，睡在灰蒙蒙的冬天里。锛锛，对不起。
看着桌上无声无息的你，我心如刀割。拿起纸笔，写了一封短信给你，祝愿你从此生活在一个没有黑暗、没有抛弃、没有背叛，只有爱和温暖的美丽新世界。我还叮嘱你去了那边别忘了减肥。写到这句的时候，想到胖胖的你平日的憨态可掬，想笑，但是却发出了更响的哭泣。去年冬天你就病过一场，病好之后，落下了咳嗽的毛病。我跟医生商量让你少吃一点，帮你减肥，可是你是医院里最憨厚最乖巧的孩子，医生们舍不得让你饿着。其实，我也舍不得。也许当时我们都狠心的话，也不至于有这一场突如其来的伤心。病过之后的你，显得老了许多。毛色也没有以前光亮了。走起路来也蹒跚了，老态龙钟。不久前一次带你遛弯，把你放在草地上，你竟头也不回的往前慢慢走，而不像过去那样边走边四处嗅嗅闻闻。夕阳下，你的影子显得萧瑟。也许那就预示着你会在不久后孤独的远走。
跟医生一起，给你穿上外套的时候，你还是挺着胖胖的肚子。以前我们之间常玩的游戏就是挠肚子。你撒娇耍赖似的躺在草地上，我一边挠你的肚皮，一边赞叹你的一肚子肥肠。你开心的双腿乱蹬，嘴巴长得大大的，一看就是在笑。为你穿外套的时候，我泪如雨下。医生拿了一个漂亮的皮包放你进去。我把你的食盆里放满你平时爱吃的狗粮，在你的头边掖进我写给你的信，还放了一个小皮球，让它们陪着你走向另一个世界吧。
夜幕降临，医生们准备好工具，神情与我一样落寞的等在门口。彻底分离的时刻就要来了。以后不能再摸你了，不能再抱你了。从此以后的一段时间里，我还要适应每个见不到你的周日下午。我们无声地穿过马路，在城铁下的草地上，几棵树中间，葬了你。这里是我上下班都会经过的地方，这样我就每天可以远远的看到你安睡的地方。
葬完你，我回到家。喝着酒，看着你的照片。仍旧哭得稀里哗啦的。在你走了以后，我才知道我是如此喜爱你。用短信告诉所有关心和帮助过的你的人，你走了。那一夜，我知道不止我一个人在为你的离去而难过。迅速灌下的大量酒精让我昏昏睡下。第二天一早，天仍旧是灰蒙蒙的。酒劲未消，头疼如裂，眼睛肿得像桃。出门坐上公交，路过你的坟茔。那一刻，眼泪再次夺眶而出，但悄悄的落下。下了班，去到你的坟前抽烟发呆。
又过了一天，我带着MP3里的《大悲咒》去你的坟前放送。我知道，我的悲伤终将过去，暗淡成一道若隐若现的伤疤。但最初的日子实在难熬。有不知道你我的故事的人劝我再养一条小狗，他们哪里知道你是独一无二的。此后的每一天下班，我都会去看看你。
你离开我已经整整一个星期了，今天是今年的节气大雪。昨天是你的“头七”。我在你的坟前用MP3播放着《地藏王菩萨本愿经》。然后在两个半小时的时间里，绕着你住着的这方草地行走，反复默念着“南无地藏王菩萨护佑小狗锛锛往生极乐世界”。希望这一切都有用，能让你去到我希望你去的那个美丽新世界。做完这一些，我又去了曾经带你去玩过的那些地方。在第一次我们一起玩耍的地方，我突然想，假如你现在还活着，只是远离我去了一个更好的地方，即使我们此生不会再见面，我也会替你高兴的。这样想着，我心里释然了很多。我改了那首《爱的代价》，唱给自己：“虽然我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂。只是我心中不再有泪花，让往事都随风去吧，所有开心的伤心的都在我心中，虽然已没有他。走吧走吧，锛锛总要学着自己长大；走吧走吧，离别难免经历苦痛挣扎；走吧走吧，锛锛会找到一个新的家；也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价。”。
我会记得你翘起腿绕树一圈的撒尿方式。
我也会记得你用离去让我更加明白珍惜当下的意义；明白有些事当时不做，一辈子都不再会有机会。那句电影台词说的对：没了，才知道啥叫没了。
我会记得即使是老实的你也会欺负你的小宝弟弟，因为他比你还老实。
我会记得懂事的你选择在缴纳下一个月的寄养费的前一天离开，不再多花一分钱。
我也会永远恨那个在五百四十天以前抛弃了年迈、失明、憨厚的你的那个人。
你给我留下的记忆太多了。锛锛，我的孩子，你就在我的记忆中。我知道，我不能老是这样沉浸在失去你的悲伤之中，这样你和我都不会好过。我在这个世界，你在另一个世界，都还有很长的路要走。写这篇日记，是为了记录你离去前后的细节。因为我终将老朽，就像你一样。那时我的记忆会慢慢被岁月侵蚀，就像深埋地下的你的身体，所以，我写下这一刻的悲伤，写下在你离去最初的日子里，这些发生的事情。而且，只有做了这件事，我的心里才更好过一些。
我还会为你练习几首曲子，等到明年初夏，我们相遇两周年的日子里，跟同样疼爱你的我的几个朋友，去你的坟前演给你听。其中一首叫做《天空之城》，它正伴随我此刻的诉说。如同那首《琵琶语》一样，它也是你我之间的歌。美丽忘忧的天空之城，也必定是你的灵魂此刻正生活的地方。
锛锛，祝你幸福！答应爸爸，你要好好的哦！你永远是我的好孩子！
2011年六月一日补记：锛锛，前天是你离去整整半年。时间过得好快。对你的思念依然如疼痛般明显，只是能承受了。昨晚去了你的坟前，周围开满了饱满的蒲公英，一粒粒的生命种子，都是你灵魂的化身么？风吹过，就会铺满整片草地，来年的这个时节，还会有更多的花朵绽放。今天是儿童节，你在我心里就是个不会说话的孩子，爸爸祝你节日快乐！
「该帖子被 lovebenben 在 2011-8-2 14:32:05 编辑过」
您是本帖的第
3273个阅读者 | 
精华帖子
