春节即将如期而至，大家都很怀念远离在天国的孩子们，今晚偶尔浏览了某宠物网发现了这篇名为《来自天国的信》的帖子，感触很深特转发于此。

作者：水儿

这是一封来自天国的信，记载了一只狗从被领养，快乐的童年生活，成长后的孤独，生病，被遗弃到死亡的全过程。它不禁揭露了人性自私的弱点，同时表明了“养我就要养我一辈子并且善待我”的动物的心声。也阐明了责任的重要性。或许您不会信，或许相同的事昨天就发生在您的身边，让我们静下心来看看这封信，体味一下它当时的感受，或许您会发现……

我深爱的“爸爸妈妈”：

我已经走到了生命的终结站，哪个被你们称之为天堂的地方。那里很温暖和我离开人间时的孤寂与无助成了鲜明的对比。“爸爸妈妈”你们在那里？我想你们，你们哪天悄然的离去，留下痛苦不堪的我静卧在医院的门口，我无力行走，只能勉强的撑起身子，向你们开车离去的地方低鸣。你们狠心的离去时，我没有从我爱的妈妈眼中看到一滴眼泪，甚至连不舍的神情也没有，但我一直在等待直到离开人间的哪天我依旧深爱着你们。为什么，我的心刺痛不已？

6年前一个春光明媚的早晨，我被“妈妈”带入了这个家庭。当我第一次踏在这松木香的地板上的时候，我的心好塌实，我抬起了头看见了“爸爸”慈爱的双眼，听到身后那句让我刻骨铭心的话：“宝宝要乖啊，从明天起这里就是你的家了。”当时我的心是那叫一个美。

可是美好的时光总是那么短暂。转眼1年的时间过去了。我从一只可爱的小松狮宝宝成长成一只成年的松狮犬。当我叼着平时爱玩的布偶走到你们的身边，你们却看也不看的说：“走，走，没时间和你玩，累着那！还有一堆的事要做。”说完你们就将自己疲惫的身体投入了沙发的怀抱。我知道你们很累，虽然那时心有点酸酸的，但转念一想，你们那么累也许是为了我啊。我的心就又变的甜甜的。

两年后爸爸因工作上不顺心而开始了酗酒。脾气也一天比一天的暴躁。他时常和妈妈吵架。夜晚我总能看见妈妈一个人哭泣。我没有办法帮她啊，只能舔舔她，安慰她。后来爸爸也开始打我了。原先只是踢一下，后来变成一下一下落在我身上的棒子。从我被打以后，妈妈就时常抱着我哭说：“现在我们俩都成了他的出气筒了也只有我俩相依为命了。”我哪个时候坚信--爸爸会变回来的，或许有一天早晨我一张开眼睛就能看见爸爸拿着我的玩具说：“宝宝来，我们去玩。”但那只是想法，是不可能实现的梦啊！“妈妈”由于加班就很晚回来，所以不能照顾我。他把我交给“爸爸”照顾，但是爸爸很心不甘情不愿的答应了，为了这个他又和“妈妈”吵了起来。而且是两天一小吵，三天一大吵的。从此以后我再也没有听见过他们叫我“宝宝”了，好孤独啊，真的，就连抱抱也没有了。

不久以后我又病了。我很难受，不想吃东西。爸爸看见我碗里没有吃过的饭说：“你怎么越变越馋了？我这么累还给你耨吃的，你爱吃不吃。”说完就哐的一声把门撞上走了。

我的病越来越厉害。爸爸妈妈把我送到了医院。他们跟大夫谈了一会儿就出来了。把我抱起来说：“我们回家吧。”‘回家’听到了吗？他们说‘家’，而且是我们。我已经很多年没有听到家这个字了，大约5年了把。
可是，那句“我们回家”中的我们并没有我啊！他们把我放在医院的门口然后什么也没说就开车走了我记得哪天树叶开始飘落了，是入秋了吧！我被好心的医生救了起来，在医院里躺了3天。我真的吃不下东西，医生看看
我摇了摇头。我知道我活不过这个秋天了。

“爸爸妈妈”啊你们在那里？宝宝真的好想你们。在伊甸园中我找到了一个和以前居住的一模一样的家。不同的是它充满了阳光和温暖，但是里面没有你们，它还残缺啊因为少了你们。

爸爸妈妈我依然深爱着你们。我在伊甸园的家中等你们！！

想你们的宝宝
写于天国

「该帖子被 怀念东东西西 在 2011-2-2 15:42:47 编辑过」

「该帖子被 BB妈妈 在 2011-2-1 22:36:01 编辑过」

我们对待我们的棒棒，自感是尽了心力了。但他在生命的最后时刻，望着我们的眼神，

至今不能忘却。两年了，总是感到对棒棒留有亏欠。为什么呢？我总在思索这个问题。

看了这篇帖子，我似乎发现了某些回答，那就是，狗狗永远不会亏欠他的主人，哪怕主

人没有一贯的善待他们。

「该帖子被 BB妈妈 在 2011-2-3 11:00:20 编辑过」