点点，落入凡间的精灵
点点，落入凡间的精灵
不知道从什么时候开始起我知道生命都有一个终点叫死亡，也不知道从什么时候开始我明白死亡只预定了结果却从不宣告时间。因此每一次我接受的都只是结果，却久久接受不了它到来的时间；每一次理智上的坚强和安慰都无法抵挡感情上的软弱和溃退。
今天，沈阳下起了雨加雪，一个人躺在床上，看着窗外阴沉沉的天空，心也一下子冷了起来，我的点点，以前的这个时候你还在我的被子里酣睡，可现在你却躺在那个冰冷潮湿的土地里，你冷吗？你怕吗？你怪我吗？你想我吗？
已经半个月了，可我还是控制不住的想它，还是会止不住眼泪，真的好想它，对于点点的感情，没有办法表述，因为我心里从来不曾把它看做一只猫，像我的孩子一样，它依赖我，信任我，而我也一样离不开它，甚至也是在依赖它。
脑海里全是点点的影子，第一眼看到的小小的怯怯的它，做了坏事逃跑的它，洗澡时紧紧搂着我脖子的它，睡在我怀里那么安静的它，扭着大PP吃饭的它，满屋子抓苍蝇的它，坐在窗前看小鸟不理睬我的它，生病后痛苦不堪的它……曾经，我的电脑桌面，手机里都是它可爱的模样；曾经，遇到每个熟悉的人，我都会拿出手机兴奋的让人家看，讲它的趣事；曾经，抱着它出门，一路上夸奖声、惊叹声不绝于耳，好漂亮可爱的猫猫，甚至还有人抱着它留影；曾经，它是我的幸福，是我的骄傲，可如今，它却是我心里永远的痛……
刚过了十一，点点的肛门腺发炎化脓，我领它去看病，打了一周的消炎针，现在我还是在后悔，如果不去打针，也许点点不会离开我，在那里点点感染了猫瘟，当时听到这个消息的时候，我哭了，整夜在网上搜寻信息，我不相信点点会离开我，我相信我的爱会把它救回来，我每天抱着它来往于医院之间，点点迅速的消瘦，那个胖乎乎的点点不见了，那个干净漂亮的点点不见了，那个活泼可爱的点点不见了，在我怀里，它那么轻，让我感觉它随时会飞走一样，它的眼神忧郁无奈，是对生的渴望还是在抱怨我没有给它打疫苗，它的病情发展很快，快的让我无法招架，快的让我来不及想太多，晚上我把它放在被窝里整夜看着它，我希望能温暖它，记得最后一个晚上，我抱着它，对它说：“点点，你要坚持住哦，我不会放弃你，你也一定不要放弃，我们还有好多日子要过的，你答应过我要陪我的，我真的很需要你”，而我的点点，真的在答应我，声音很小的在附和着我，我当时就哭了，现在想来，都说猫是有灵性的动物，那个晚上也许不是它在答应我，而是它在向我告别吧，第二天，我又带它来到医院，它不尿血了，它的眼睛又渐渐恢复了原来的蓝色，医生说它有好转，我欣喜若狂，我摸着它说，好宝贝，我们有救了，可哪知道，这只是所谓的回光返照罢了，我的好心情没有持续多久，它就不行了，强心剂，急救针也拉不回它要离去的脚步，医生在我面前残忍的宣布，它只有一两个小时的时间，我毫不犹豫的把它带回家，我想让它最后的时间里能感受到家的温暖，临走的时候，我和医生护士道别，感谢他们这几天的努力，我看到那个小护士哭了。回家的路上，我强忍泪水，看着窗外，我的大脑一片空白，到家了，我打开电热毯把它放在上面，轻轻擦拭它的小身体，我不要它的身体变冷，我还要它做干净漂亮的猫猫，我希望它还像以前那样撒娇淘气，我还希望它像以前那样认真的打理自己，然后优雅的站在我的面前，可点点已经没有力气站起来了，它躺在那里，眼里满是生的渴望，我紧紧的握着它的小手，忽然，它大口的喘气，身体不停的抽搐，嘴角吐出一口一口的血沫，随着它最后的哀叫，我知道它真的要离开我了，我发疯一样摸着点点小小的软软的身体，哭喊着：“点点，对不起，别怪我，点点，我好爱你，点点再见，点点再见了”，我语无伦次的喊着，一瞬间，可能也只有几秒。我看到它的眼睛流露出的对这个世界的最后的眷恋，随之它的呼吸慢慢减缓，它的小手没有了力量，从我手中划落。我看到它的眼睛从晶莹闪亮，变化成为乌蒙蒙的一片，一个生命就要离开这个美丽的世界，我不断地呼唤它，哪怕是短暂地醒来。但是，它没有任何的反映，只是把头安静地放在我的身边。世界一下子变暗了，安静，没有了喧嚣。点点走了，带着2年多我们共处的感情，喂它，逗它，一起睡觉，一起洗澡。那曾经手掌般大小的毛球，那个我记忆中曾经嬉笑玩耍的伙伴，那个晚上陪我懒洋洋睡觉的小家伙，那个到处闯祸好奇心旺盛的点点，去了天堂。
生命如此脆弱，竟然可以在这么短的时间里消逝。它消失的无影无踪，灵魂飞向遥远的地方，冰冷的肉体摆在面前，让人无所适从。我给它带了它爱吃的猫粮和喜欢的玩具，剪了我的头发陪它，希望它能感觉到我在身边不会孤单，知道它胆子小，我把它葬在了北陵公园旁，那里很热闹，晚上会有路灯，我知道这样它就不会害怕了。
回到家里，我不知道那个晚上我是怎么度过的，二点钟睡下，五点多就醒了，外边的天很阴，我看着地板，脑海里满是点点临走时抽搐的身影和那一声声哀号，我的心好空，好疼。。。
第二天，送孩子去学校，一个人回到家里，我习惯性的看了看窗台，没有了那个白色的小身影在等我，打开房门，我习惯性的喊：“点点，我回来了”，可是房间好静，静的让人窒息，让人可怕，我关上门，也把快乐关在了门外，我忍不住嚎啕大哭，这两天在家人面前强忍住的眼泪此刻尽情的宣泄，我的点点走了，那个让我疼，让我爱，让我宠的点点走了，那个陪伴着我，依赖着我，信任着我的点点走了，我通宵的玩着电脑，边玩边哭，我不敢让自己的脑子静下来，因为家里到处都是它的影子，我不敢睡觉，因为被窝里我感觉不到它柔柔的身体和耳边它的小呼噜声，我不敢去卫生间，因为那个绿桶旁总有个小身影在偷喝水，我不敢开冰箱，因为每次我打开冰箱门时，总有一个小身影边跑边叫的过来，因为里面有它最喜欢吃的妙鲜包，我不敢去厨房，因为我每次做饭，它总是在我身边跑来跑去，趁我不注意的时候偷吃一口，我不敢看沙发，因为那上面有它边偷看我们边留下的抓印，可现在看着它我的心好疼，每天到困的不行的时候我才去睡，我把所有的灯都打开，我想让点点看到家的灯光，我怕点点找不到回家的路。以前我为点点设想了好多，我要它做幸福的猫猫，我要它陪我到老，我要它幸福快乐的成长，我就是没想到它会这么痛苦这么快的离去，我真的不敢相信更不甘心，内疚、心疼和不舍更时时萦绕在我的心头……
点点，你知道吗，上周的时候我去看你了，给你带了猫粮和妙鲜包，你走的时候已经一个星期没有吃东西了，我好心疼，不想让你再饿着，我和你说了好多，我告诉你我爱你，好想你，要你不要怪我，要你不要忘了我，要你下辈子还做我的猫猫，我旁若无人的说着，哭着，你，我的点点，听到了吗？
点点，你走了，一个人的房间里，好空，我的心也好像被掏空了，我知道自己应该坚强些，可你知道吗，心里是这么想的，脑子却控制不住，你走后的第二天我发烧了，我没有吃药，我希望自己病的越重越好，有些自虐吧，我总在想我只是病了我还有明天可以过，而你却再也回不来了呀，我不知道是不是自己太多愁善感，只是自己始终不敢提及你的离去，点点，二年多的相处让我难忘，让我难舍，随着时间的流逝，也许将来再想到你时，我不会再哭，可也不会再笑了，你是我心里永远的痛，那种心疼和不舍会把你留在我心里，我宁愿相信真的有灵魂，你能听得到我的哭泣，听得到我的心声，让你那饱受病痛折磨的身心能得到些许安慰，我也希望真的有天堂，在那里你是最漂亮的猫猫，最幸福的猫猫，我曾经哭着向老天祈求让你回到我的身边，可老天没有同意，因为你的可爱，他把你留在身边了，是这样吗？好吧，我认命，也许你真的是落入凡间的精灵，可在我最需要你的时候你却离开我了，真不知道是我做错了什么在惩罚我还是你要让我学会懂得珍惜，要我在以后的日子坚强的走下去，点点，记得我，不要忘了我，终有一天，我们会再相见，点点，如果有来生，记得扣我的心门，我会张开双臂拥你入怀，我会用我的柔情呵护你，我会用我的爱意娇惯你，更会用我饱含疼爱的目光注视你、不让你离开我半步！
再见了，点点，如果真的由于我的过失让你失去宝贵的生命，那么请你原谅我，我只想请你记住，我真的好爱你，真的好想你
……
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